奔波在医院、家和事故处理大队的时候，我并没有意识到这有些什么。一个家里总是或多或少会出点什么事情吧，好在工作正不是要紧时分，还不用晚上通宵赶班什么的，最多的变化也就是在路上多跑点，在家里多说点，在外遇事多办点，在医院多花点什么的。

     给我们帮忙的医生是老公的同学，在医院里人家帮了很大的忙，回到家也几次来看望老人，正巧几次遇上我在做不同的事情，正巧遇上几波不同的家人，后来是老公传了人家的话：你可真有福气啊，你看你长年不在家，你媳妇把你父母收拾的一点也不像农村来的，孩子也带的这么懂事，你这么一大家子人，你老婆怎么处得啊，都这么好！

而做为我的老公并没跟在现场看我做了什么，据他讲，他听到这话后想了不少。而我听他这样讲的时候，没有控制眼泪，突然觉得几年的时间如浓缩的一般，只为了反应今天这样一个事实。那一时间我泪流满面，老公不明白，为什么同学夸的几句话我会哭成那样，而他平时夸我几句我却气得要指责他。

从别人的目光里，我回头看时光。从他哥家最大的女孩子，也就是一个侄女在德州上学开始，到现在哥哥家的、姐姐家的四个孩子陆续来到这里，已经过了六个半年头了。现在，最大的孩子结婚了，一个侄子和一个外甥女今年也要毕业了，只有去年才来的外甥还继续上着学。我的感觉就像送出四个自己的孩子，每个孩子有事会想着和我商量，每个孩子过年会想着给我发消息，每个孩子换了手机号会第一个告诉我，我享受到了他们父母可能都享受不到的，我不幸福吗？

他的小姑子来到这里也有四个年头了，冬冬也和笑笑只差几个月，这是在我家呆的时间最多的“小伙子”，过去，现在，以后，都将和我的生活息息相关，很开心孩子懂事，很开心小学没有毕业的小姑子能接受我这许多时尚的思想，很开心有什么事情她愿意来问我，而我也终于在孩子有个玩伴的时候，能够稍做歇息。

而我的公婆也和我生活了快五个年头了，回想起最初的争吵和烦躁，时间仿佛过去了许久许久，如果让我去讲别人的不是，那我一定可以委屈的跳楼，就算如此，我回头间仿佛还依稀记得每次自己奔走在大街上哭泣的样子，但我从来没有在气愤之后放弃老人，现在我明白，让老人改变比让我改变更难，自己很多时候并不如老人明理。

有许多时候想想，如果我换了一个环境，如果我有一个肩膀可以依靠，那么我会不会如小鸟一样依人？如果我不用算计钱够不够用，同时可以享受来自家人的补给照顾，我是不是也可以继续做自己喜欢的事？如果在我疲于应付家里和工作上的事情时，老公不是指责我而是给我几句鼓励的话，我是不是会快乐更多？

没有如果，如果只是假设，在我所有的时间里是没有时间做假设的。我的岁月中，没有掌声，没有鲜花，没有鼓励，没有方向。伴随我成长，让我坚持的只不过我是一个“妈妈”这样的身份。所以，我只能让时间如刀般切割着我，塑造着我。

我不坚强，没有时间，没有地点允许我哭泣，所以我能体会着哭都是一件奢侈的事情。

我知道，我没有被打倒，我没有失去快乐，现在我正享受着这一切隐忍和不服气带来的甜蜜果实。

你看老人很疼我，不只是面子上疼我，是心里疼我，也不枉费我天天花了许多时间讲故事给他们听吧。

你看孩子们多近乎我，我想如果有那么多道理可以讲，遇上事情的时候，亲身所为是不是更有说服力，而我的小计谋便是自己做在先，以后谁不做，我手指一挥，一定会有脑袋搭拉下来吧。

你看，老公终于意识到生活不只是一件事，终于能换个角度考虑问题了，而我也成了最大的受益者。

你看笑笑有了小伙伴，我不必担心她一个人太过于苦闷，不必怕两个孩子因为种种打起来，两个差几个月的孩子，从来没有打过一次架，我相信一定有我的功劳。

你看，老家的哥哥、嫂子、姐姐、姐夫，也一样对我非常好，虽然不在一起生活，但是从来人家都在村里夸着我。

你看，我虽然孤独地走了这么久，现在看来，我是不是一个胜利者呢，我战胜了自己，对吗？

其实我很普通，因为从小到大我都毫不起眼，现在我依然无所作为，生活没有给我开满玫瑰的花园，那我就选择做一个拓茺者。

岁月见证，我会收起陪我多年这一把刀，它何偿又不是双面刃呢？回头望见一路上被切割下来的碎破支离，我稍做掩埋，继续上路，这一次，我知道我不再孤单，不再无助，不再困惑，让泪水和快乐同在。